Se supone, que cómo hija, al momento de nacer mis hijos, mi mamá debe ser mi fuente de apoyo. Cuando nació leo, yo esperaba que mi mamá se apareciera desde temprano, yo le dije a mi esposo que se fuera a trabajar, que de seguro mi mamá no trataba en llegar, afortunadamente no me hizo caso, no pudo dejarme, inutil practicamente por la cesárea, y a nuestro hijo entubado, porque no queria comer, y habiendo nacido prematuro y de bajo peso, no habia alternativa. Mi mamá llego después de la una de la tarde, perdido parar la mañana en la cama con su novio, a ver como estabamos, y no fue sola, lo paso hasta el cuarto, cómo si yo lo hubiera querido a el ahí, cómo si no me hubiera gustado contarle que fue mi suegra la que me dijo que pasaba cuando empeze a sangrar y bati el piso porque nadie me dijo que eso podía pasar. Mi mama que todo mi embarazo, juró y perjurio que a ella le iba a tocar bañarlo, nunca lo hizo, fue mi suegra, y mi suegra también fue quien me trataba con cuidado mientras caminaba, mientras mi madre me decía que le corriera porque tenía prisa
Siempre que yo pido un favor, implica que causó una molestia, yo soy la soy la debe pedirlo, entender sí me dicen que no y siempre saber agradecelor. Pero si se trata del novio de mi mamá, y que el necesite mi ayida, yo debo ir inmediatamente y ponerme a su servicio porque asi lo cree mi mama, así cómo ella se desvive por él, yo también debo hacerle la vida más fácil, o eso esperan de mi. Realmente me hace sentir mal, no sólo me he sentido cómo una molestia desde que tengo memoria, si no que ahora tengo complejo de pieza sacrificable, es decir, yo voy despues, abajo de los demás, para así agradarles. Alguna vez, cuando era niña, fui a montar caballos, era un pasro tranquilo pero poco despues de empezar, quede de lado, y el resto del recorrido fui incómoda y con miedo de caerme, pero me habían dicho tantas veces que no causara molestia que no dije nada. Nunca me enseñaron a defenderme, mientras menos molestias diera mejor. Ahora me doy cuenta, nunca le he pedido consejos a mi mamá, porque su respuesta es delajo, rindete, ya mejor no hagas nada, lo estas haciendo mal. No recuerdo una sola vez que me dijera "haz lo que tu creas" o "no te apures, todo va a salir bien". Siempre es mi culpa
Suena facil pero aún no lo supero. He abandonado muchas veces, me he rendido antes de tiempo, y todas esas veces me han estado atormentando en sueños por mucho tiempo, y aun hoy y se que mañana, y puede ser que toda mi vida.